For att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet kvar tid ar det bra att sluta den fordom parrelationen.

Det gor det lattare att forandras fokus och uppratta ett nytt sorts partnerskap som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan plocka tid att ga framat

Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i sorg ovan skilsmassan hjalper det att halla franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. For den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.

Att bearbeta och slam ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar vanligtvis kungen tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att skrida ut och fira med. Psykisk bedrova och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i massa ar och kan inte stressas pa. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap pro barnets liv kan ju inte sattas gallande avbrott.

Tank dig par parallella ledtrad

Pro att ga vidare kan du klura kungen er relation som par bana, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den fraktion fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet amna ni behalla och forbattra och har ska den overvagande hjarnan regera. Det amna ej anvandas som forevandning for att anlanda at en person som sarat dig eller for att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en synsatt som gor foraldrateamet starkt. Metod en heder i att upptrada schysst dessutom nar din medforalder ej formar att anordna ihop.

Undvik triggers

Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undvika triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja plocka ditt parti och bekrafta hur dalig du har blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras omtanke men att du tvungen gno pa lojaliteten till din medforalder, sa kan de begripa vilket medhall du behover.

Att forutsaga jobbiga situationer ar aven till hjalp. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppfatta dig overgiven. Nog vill du https://kissbrides.com/sv/findukrainianbeauty-recension/ ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala leva.

Baby kan samt upptanda de arme kanslorna. Barnunge langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse vara att kungen forhand klura ut va du ska anfora och producera. For att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du traning. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter pappa och i morgon ska du lite traffa honom och ha det mysigt. Men nu amna jag forsoka trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar avsevart battre pa att skapa flator. Genast har ju du och sjalv ett traningslager forut det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse handlar ifall ar att lossa taget och lagga grej bakom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Eftersom ar det i grunden en sjalvupptagen process att forlata sitt ex, ehuru det hjalper dig att koppla loss och skrida vidare.

Forlatelse kan arbeta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre om att minsann prata ”jag forlater dig” an om att allena ejakulera till vila med det som hant.

Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, nog forut att man inser att den andra inte kunde battre, madde daligt eller varenda omogen, aven om man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.

Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen formanlig eftersom den skapar lugn i dig och i ditt karleksforbindelse till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar ifall er parrelation och ar ej avgorande forut barnet. Ett fungerande saet bygger ej gallande att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet ifall att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig sjalv

Att forlata nagon annan kan vara svar, men forut en del av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och bega sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig allena i detta! Du ar enbart en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inte ett dyft om vem du ar pa djupet. Det betyder inte att du pa sikt kommer att rulla gallande en lika lag grad. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda prylar du har sagt eller gjort, utan att du kan betanka kvar dem och finn strategier forut att skapa olika framover.

Din och barnets relation ar originell

Tupplur i att relationen till barnet ar unik. Det finns ingen annan relation dar du far identiska flertal chanser att lagning, stalla till ratta, be om ursakt och borja om.

Foraldrar ar riktig enkom folk (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att rakas i det jobbiga och sedan ga vidare sallskap. Att kapitulera dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar jamstalld lang tid att forfaran ut nagon klocka sitt liv som tiden man inneha levt sammanlagt. Parrelationer avslutas sallan jamstalld spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra ehuru vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt pro oss att allting anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar rentav det vanliga. Men aven om processen vacklar sa kan ni verka pro att skapa ett stabilt foraldrateam.