Cuando nunca deberia tener buenas sensaciones responsable por darle largas con el caracteristico ” a ver si tomamos alguna cosa”

Recuerda con simpatia las fiestas de pijamas que compartieron, las carreras en el recreo, las cumpleanos, las confidencias en voz pequei±a. Sin embargo cuando se halla con ese amigo o amiga sobre la infancia su primer estimulo es montar disparado.

La fuerza de el memoria —y sobre siglos sobre civilizacion mitificando las relaciones de intimidad infantiles— realiza que en lugar de detener debido a virtuoso nos encontremos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades como “tenemos que quedar” o “nos llamamos pronto”.

?Que nos frena a la hora sobre dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director del Laboratorio de Emociones desplazandolo hacia el pelo codirector de el Master de Inteligencia Emocional de la Universidad sobre Malaga, la causa podri­a ser realizan florecer “recuerdos sobre unas amistades bastante fuerte y no ha transpirado emocionales. Dejar a esos amigos seri­a como borrar de la memoria la fase positiva sobre nuestra vida”. Asi­ como anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas y no ha transpirado sinceras guyspy que hemos tenido. En la vida adulta, no todo el tiempo es simple encontrarlas”.

?De certeza eran tan puras aquellas amistades? El analisis G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre los cuatro anos las ninos eligen a sus colegas por su disponibilidad de repartir, ser honestos y no ha transpirado auxiliar. En otras palabras, por su capacidad sobre obrar falto egoismo cuando se intenta sobre intentar el bienestar desconocedor.

Durante la adolescencia, por otra parte, “la intimidad nos favorece an aprender habilidades sociales complejas, conocernos, saber quienes somos”, afirma Berrocal. Mientras que en la vida adulta, se desarrollan “en un ambiente social amplio, aunque no tan intenso”, desplazandolo hacia el pelo “mezclan En muchas ocasiones lo profesional con lo personal”.

Alcanzada la vejez “se produce una reduccion selectiva de la intimidad; nos centramos en sus enfoques positivos. Esto seri­a, se prioriza la clase desplazandolo hacia el pelo no la cantidad”, explica el especialista “Nos apartamos de estas relaciones superficiales y de las conflictivas”.

Por que nunca duran las amistades

Responde Berrocal. “En una afinidad autentica se proporcionan cuatro caracteristicas la empuje, la sinceridad, la fidelidad y no ha transpirado la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el transito a la madurez “por las multiples exigencias de la vida sobre las adultos”. O incluso primeramente, muchas veces por acontecimientos fortuitos como un cambio de localidad o sobre circulo escolar, que podri­an alejarnos fisica y psicologicamente”.

Ademi?s Existen que considerar que las semejanzas en permanencia, preferencia sobre tareas, sexo o raza parecen acontecer notables de mantener una trato a todo permanencia, segun las publicaciones sobre William M. Bukowski, profesor sobre Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), mientras que las similitudes socioeconomicas asi­ como educativas se muestran igual que cruciales mas alla de la infancia, igual asi­ como igual que ocurre con los parecidos en postura, valores desplazandolo hacia el pelo percepcion social. En caso de que tu desplazandolo hacia el pelo su preferiblemente amiga de el colegio han terminado perteneciendo a diversos tipos sociales, como podri­a ser, sera complicado que su contacto se mantenga intacta a lo largo de la perduracion adulta.

“Cuando nos encontramos anos de vida luego con alguien a quien hemos tenido bastante apego, poseemos la ilusion de que todo se ha congelado asi­ como sigue igual que por lo tanto, aunque muchas veces nos damos cuenta de que los dos hemos evolucionado de maneras muy distinta y sobre que no tiene demasiado significado sostener esa conexion con la misma potencia sobre tiempo, intimidad y no ha transpirado compromiso que con nuestros colegas actuales”, aduce Berrocal.

Como conservarlas (si se desea)

Si a pesar de estas diferencias que hayan surgido, queremos esforzarnos en sustentar esa aprecio que nos unio realiza decadas, Hemos dedicarle trabajo. Lo conseguiremos proveyendo al otro sobre “apoyo social, comodidad y asistencia Con El Fin De solucionar inconvenientes y festejar exitos”, Conforme se recoge en el estudio Inventario de estrategias sobre sostenimiento sobre la intimidad llevado a cabo sobre la Universidad Autonoma de Mexico.

Asimismo, se considera positiva “la disponibilidad mutua”, en otras palabras, el “estar ahi” a pesar sobre la recorrido. De este modo, la disputa radicaria nunca tanto en pasar a repartir espacio con el otro como en “dedicarle” lapso, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras del estudio “Aun cuando las colegas intimos pueden ser separados por las prioridades sociales o el tiempo y no ha transpirado el lugar, estas amistades pueden persistir a traves de la interaccion en curso o el comunicacii?n intermitente, o regresar an estar por los recuerdos”.

En ese caso, ?valdria con hacernos amistades en redes sociales para fortalecer la trato? Conforme Berrocal, esta posibilidad, “ademas de calmar nuestra intriga, nos facilita abrir la paso Con El Fin De retomar el roce y no ha transpirado vivificar, con fortuna, esa trato e integrarla en las vidas”. En su impresion, se intenta sobre una alternativa sobre la que podemos aprovecharnos, y no ha transpirado que palia “problemas geograficos y no ha transpirado carencia de tiempo”.

Nunca obstante, el experto anade “Debemos acordarse que una amistad autentica deberia respetar las cuatro reglas de oro con el fin de que prospere”. Asi que, primero de trabajar Con El Fin De sostener esa conexion deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en ella o me produce desconfianza?, ?es una afinidad sincera o resulta una contacto interesada?, ?es leal? y no ha transpirado ?es una comunicacion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. Si la solucii?n a varias de estas cuestiones anteriores seri­a negacion, bien lo sabe deje de excusarse por nunca encontrarse llamado a aquel companero de pupitre y acepte, si bien duela, que bien nunca son amigos.